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1、高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，平常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有
2、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇,太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!
3、今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！” 父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”
4、今年考试作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草... 只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC...
5、关羽：俺批评张飞，虽然关心士兵温饱，但平时说话声音粗，样子看起来很凶，不利于基层团结； 张飞：俺要批评赵云，经常单枪匹马冲杀敌阵，虽然战功赫赫，但个人主义色彩太浓；赵云：俺要批评关羽，你的赤兔马是曹操送的吧，又属于超配，违反了公务用马管理办法。关羽：我靠，你TM会不会玩啊？
6、老师上课时发现黑板一角写了两个小字“JB”，想是学生顽皮，擦掉了，第二天发现又有JB两字，而且比昨天的字大了一点，有点生气，忍了。随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字“JB”。老师终于怒了。刚要发作，忽然看到下面还有一行小字：你越摩擦，它就会变的越大。
7、中午吃饭，老公的椅子上有点水，老婆顺手递给他一张面纸，老公回：“三克油（Thank you）”。忽然老婆想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。老婆激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸淫笑，说到：“吃完饭fuck you”
8、葛优酒后问：谁能用一个字概括男人最不喜欢的女人？冯导笑答：尖。众男士点头。葛又问：那女人最不喜欢的男人呢?子怡说：示。众女士笑得前仰后合。有网友评论：这世上最悲催的事就是尖女遇到示男！
9、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！——某大学教授如是说。
10、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
11、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水…
12、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。。。
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